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六年倏忽。

刚来的时候，并不能对武汉产生好感。

热，粘腻，俗气——你是这样的一座城池。我面对你，充满否定和怀疑。

这一刻在我踏进凌波门的那一个瞬间有了改变，绿荫如华盖，草木葱茏。

奇怪我第一次走进武大并不是从正门，而是凌波门。

可能注定我要从凌波门这个非主流的切入点来认识和爱上武大，再从武大这样一个非主流的切入点来认识和爱上武汉吧。

我不喜欢你，武汉。

真的，你从来不是我心目中理想的城市，甚至几乎是在合格线之下。

我从来不认为自己有可能在你身边停留长久，不敢设想在你的怀抱里歌哭悲欢度此一生。

我甚至两次拒绝了你提供给我的留下工作的机会，只因为我无法信任你。

你能给我什么呢？你不是我理想中的城市，你热你俗你懒惰你没文化你的公交车又脏又拥挤……

我能在你的手中获取幸福和归属吗？你穷你缺乏上升的空间你一直像个大县城一样的存在着。

是的，我自私我现实，可我活着，就必须索取。

确确实实的，我不喜欢你，我不满意你。

可是武汉，我爱你。

我和你一起度过了那么多的别扭和默契，我爱你。

我曾经那么惬意的在你身边不思进取，我爱你。

我在你的诱惑下吃了那么多毫无营养却异常美味的食物，我爱你。

我牵着你的手笑了多少次，我爱你。

我在你怀抱里哭了多少次，我爱你。

我爱你武汉，就像热爱皇冠蛋糕店酥软喷香却又热量奇高的老婆饼，就像热爱逃课去逛小店晒太阳的荒唐日子，就像热爱一个让我忍不住叹气的情人，就像热爱一个让我恨铁不成钢的兄弟……我把我生命中最青春最美好的一段光阴刻绘在了你的手心，所以，我怎么可能不爱上你？

曾经刚刚认识你的时候，以为如果有一天要离开你这座我不喜欢的城市，我不会太留恋，不会有什么情绪，更不会受到伤害。

可是那么长又那么短的几年过去，我愕然的意识到，要离开你的日子真的来临了。

还没有离开，就开始想念。

这种想念会变化成一种痛觉，从左手中指的指根，沿着一条无形的线索，一路疼到心口去。

我数着日子，和你相守的时间越来越短了，逐渐成为个位数，五四三二一。

我幻想着，如果有一天傍晚，我忙完了工作，走在喧嚷的马路边，突然怀想悠悠的江风，我该怎么办？

我幻想着，如果有一天早晨，我匆忙的起床，吃着毫无滋味的早点，突然渴望一碗热干面，我该怎么办？

我近乎绝望的幻想着，会有那么一个夜晚，我梦醒独坐，一时所有的不舍和难忘都涌上心头，我会非常非常的想念你，那个时候，我又该怎么办呢？

也许前头的一两年，我还会常常找借口回来看你。那么等这段时间过去呢？我会不会喜欢上另一座城池，或者甚至爱上他呢？到那个时候，我还属于你吗？你还属于我吗？那时候我再走过你身边，我们彼此，会是怎样的感受。。。这几年，也许就此成了空吧。

我就要像告别爱人一样告别你，我爱的武汉。

可是你看，还没有离开，我就已经开始想念你了呀。